Основная зона риска в проживании любовной травмы - бывший или нынешний партнер.
Просто потому, что живет (не умер без меня, как обещал; не ушла в монастырь). Это может создавать новые витки отношений и/или переживаний.
И все это на фоне других рисков, связанных с любовной травмой. Например, можно надолго застрять на одном из этапов расставания - закружиться в каресели камбэков, не справиться со сложными чувствами ненависти, ярости, боли. Зависнуть в мониторинге жизни экс.
От высокого градуса стресса можно завалиться в детские способы реагирования, беспомощность.
А можно обзавестись отложенной травмой - это когда я переживаю расставание с Петром, а на меня еще обрушиваются переживания драмы расставания с Иваном, которое случилось аж 5 лет назад.
Также интересно то, что травмируется в отношениях не обязательно тот, кого оставили. Травма может быть у того, кто ушел. Или тот, к кому ушел один из участников. Или свидетель.

Исследований травм, полученных в отношениях, много и достаточно, чтобы вынести этот вид травмы как отдельный. Это, действительно, серьезная и трудная штука, которая может выбить из колеи ненадолго, а может - на много лет. И это не про слабость характера, не по "стыдно".

Также можно травмироваться, оставаясь в отношениях. Тут все дело в волшебных пузырьках- в том, насколько мы, в принципе, способны уцелеть в любых отношениях.

Склонность человека к травматизации в отношениях можно прогнозировать по его истории, жизненному опыту, а также тому, как он строил отношения ранее.
Как ему жилось в родительской семье - в отношениях с родителями, какие были отношения между родителями, какие в семье есть важные истории "про любовь".
Те из вас, кто знаком с теорией привязанности, уже подумали о ней.
Все верно, тип и нарушения привязанности всю жизнь оказывают влияние на нас как при построении отношений, так и на наши реакции в стрессовых ситуациях.
Поэтому, если история жизни тут не очень - вероятность больно удариться в любовных отношениях всегда велика.

Но есть и хорошие новости.
Во-первых, это нормально и неизбежно:

• у всех есть потребность в любви и принадлежности;
• любовь дает полный спектр переживаний - от эйфории до боли. Такова ее природа.

То есть, тут никто не одинок. Даже если ты - самый брутальный альфа-самец или альфа-самка и ешь на завтрак сердца бывших.

Во-вторых, проживание такого опыта, как любовная травма - это супервозможность обзавестись новыми нейронными связями и новыми способами жить и любить.

Главное - не убиться и не застрять в этом квесте.

Дальше будет небольшой мануал по проживанию любовной травмы, кейс - расставание.
Но вначале мне очень важно сказать кое о чем. Потому что именно тут люди бьются больнее всего. Точнее, мочат сами себя самими жестокими способами.
Так вот, испытывать боль и быть уязвимым - не стыдно.
А лучше так - НЕ СТЫДНО.

Даже если вам больно "из-за какого-то мудака или суки, которые не стоят того".
Ножка кровати тоже не стоит того, чтобы из-за удара об нее болел ушибленный палец. Но он же болит, потому что травмирован. И, кстати, ему - не стыдно.

В общем, погнали.
МАНУАЛ ПО ПРОЖИВАНИЮ РАССТАВАНИЯ
Этап 1. Тут у вас шок, растерянность и, скорее всего, очень много энергии.
Что тут происходит
На этом этапе очень много отрицания. Соцсетевой статус отношений "Все сложно", а также мем "Не ясно, есть ли у меня мужик или нет" хорошо иллюстрируют отрицание на этом этапе.
Могут быть идеи о том, что у нас все хорошо, мы будем вместе, все можно поправить.

Самые плохие варианты действий на этом этапе (для травмированной стороны) - камбэки и попытки остаться друзьями. Кстати, друзьями остаться вы еще сможете, не переживайте, но не на этом этапе.

Лучшие варианты действий

• Исключить все контакты с экс, включая просмотр соцсетей и выяснение обстоятельств жизни экс через общих знакомых.
• Сон, спорт, питание, лечение депрессии, внимание телу и здоровью - все то же, что делают в случае проживания сильнейшего стресса.
• Группа поддержки, лучше многочисленная, чтобы не перегружать кого-то одного. Психотерапевт тут тоже не помешает, но к нему чаще попадают на этапе 2.

Наша с вами задача на этом этапе - помочь себе пережить шок, расслабить психику и не повышать градус стресса и напряжения.

Риски этого этапа - застрять.
Отрицая расставание, можно застрять на этом этапе на годы и даже десятилетия.
Например, выстроив с экс альтернативные отношения (мы просто друзья, мы просто родители, мы просто иногда спим), отказавшись, при этом, от возможности строить отношения с кем-то другим.

Этап 2. Страдания, страдашки, страдашечки
Что тут происходит
Сюда очень не хочется - тут трудно и это нередко заставляет откатываться на этап 1.
Здесь происходит переоценка того, что было. Обесцениваются экс и отношения, которые были. Ярость, боль, злость, вина, стыд - все тут.
Здесь мы чувствуем себя использованными и глупыми, а экс то демонизируем, то низводим.
Именно тут восстают из небытия детские травмы, неудачи прошлых отношений - выкручивая градус страданий на полную.

Самые плохие варианты на этом этапе - игнорировать свои переживания, вытеснять все эти неприятные тяжелые чувства.
Что будет, если как настоящий терминатор вытеснять это все? Эти чувства и переживания так и останутся с вами. Будут фонить, создавать аналогичные ситуации и даже врежут по здоровью.

Лучший вариант действий - прожить их. Прямо вот потрудиться - поработать, проживая.
Здесь, как никогда, нужна группа поддержки. И лучше, если там много людей, потому что если вы выбираете одного-двух друзей, они долго не протянут. Нет, они не сбегут (хотя могут и так), но начнут пытаться отвлекать вас от драмы, не давая ее проживать.
Кстати, не забудьте поблагодарить их после всего.

Психотерапия на этом этапе - идеальный вариант. Терапевт выдержит ваши страдания. При этом, он будет искренен, а не просто "за денежку послушает". Как ему это удается - см. статью Терапевтические отношения

Если немного отстраниться и посмотреть на происходящее с позиции наблюдателя, можно сравнить проживание травмы с квестом. Такой вот Форт Боярд. Есть правила, группа поддержки и награда.
Ресурс для тела тоже важен - еда, вода, сон, физическая форма.
То есть, это не только трудное время, но и возможность.

Представим, что 2 этап завершается - уже не удается так сильно ненавидеть, желать смерти, импотенции и фригидности. Лучи ярости и поноса больше не распирают.
Исчез главный виновник и даже к себе получается быть добрее. То есть, экс больше не исчадие ада, а вы - не наивный дурачок/дурочка, которого использовали, который просрал лучшие годы и так далее.
Переходим на следующий этап.

Этап 3.
Что тут происходит
Честно говоря, здесь тоже мало приятного. Начинается осознавание финала, завершения.
Наступает время горевать и оплакивать:

• то хорошее, что было (Не будет наших общих детей, больше никто там не поцелует меня, кому теперь отправлять эти конченые мемы);
• то, что не сбудется - мечты, надежды и перспективы (Нет, невозможно растопить сердце Снежной Королевы. Нет, я не могу удержать в любовном треугольнике этих двоих, которые мне так нужны);
• себя - потому что произошедшее сильно меняет нас, наше представление о себе, других и мире вокруг (Вот и все, я больше не наивная светлая девочка, которая верит, что любовью и терпением можно превратить чудовище в любящего принца).

Плохие варианты - ну, вы поняли. Вытеснять и убегать от переживаний.
Лучшие варианты - горевать и оплакивать все это так, будто из жизни ушел кто-то важный или разрушено дело всей жизни.

Это не значит, что надо бросить всю остальную жизнь и горевать 24 на 7 - это и невозможно. Главное, не избегать горевания, давать себе для этого место, время и заботиться о восстановлении.

Так мы проходим этот этап - проживая наше горе. Иначе застреваем здесь.
Застрять на этом этапе означает не найти смысла в случившемся, не признать ценность отношений и не смочь сделать их частью своей истории.

Здесь все еще нужна группа поддержки - человеку нужны другие люди, ничего уж тут не поделать.

В случае успеха, этот этап завершается спокойным анализом произошедшего.
Где-то тут появляется чек-лист с красными флажками, который в будущем поможет обойти часть любимых грабель.

Что еще важно
Понимать, что пройти этот квест гладенько даже по инструкции, конечно, не получится ни у одного живого человека. В парке любовной травмы - много захватывающих аттракционов. Застревания и откаты - неизбежны. Тут надо отнестись к себе с пониманием, ловить баланс между дисциплиной и бережным отношением к себе.
Но я верю, что такие мануалы - полезны. Из них всегда можно взять что-то подходящее и помогающее. А еще почувствовать себя не так одиноко со своей историей.